El psicólogo Alejandro Álvarez: «El ghosting es la respuesta más honesta que alguien te puede dar»

Encontrar el amor verdadero no suele ser tarea sencilla. La psicología asegura que no existe la media naranja sino que lo importante es sociabilizar, elegir bien y aprender a comprometerse y, de ahí, construir el amor. Sin embargo, hasta llegar al último punto muchas parejas se quedan por el camino, incluso, en ese conocimiento mutuo alguno desaparece sin dejar rastro, se convierte en un fantasma. Nadie quiere que le hagan ghostin, (del inglés ghost, fantasma) un término popularizado en los últimos años y que según Alejandro Álvarez, psicólogo clínico, define a la propia persona: «Es la respuesta más honesta que alguien te puede dar porque no te está diciendo cómo es, te está mostrando quién es».

En un vídeo en sus redes sociales, el psicólogo argentino asegura que la persona que te abandona sin decir nada, sin dar explicaciones, simplemente se esfuma como un fantasma, «sin quererlo te está mostrando su verdadera cara y en sus acciones te está diciendo: soy alguien que no tiene responsabilidad afectiva, que no le interesa lo que le pase al otro, que no puede enfrentarse a la verdad para decir que no siente lo suficiente para seguir en ese vínculo» y añade: «Entonces, tú, en lugar de romperte la cabeza culpabilizándote y buscando respuestas en tus acciones, debes preguntarte, ¿quiero estar con alguien que actúa de esta manera y que frente a un conflicto, huye sin importarle las emociones de quien tiene al lado?

Cómo enfrentarse al ghosting

Rebeca Gómez, psicóloga del Instituto Europeo de Psicología Positiva explica en un artículo que aceptar la situación es el primer paso, y también uno de los más difíciles. Es habitual sentir incredulidad o una sensación de irrealidad: «Al principio la persona no se lo creerá, y puede tener la sensación de estar viviendo todo como inmersa en una pesadilla». Asumir que la otra persona ha decidido terminar la relación resulta esencial para avanzar.

Durante el proceso, emociones como la tristeza, la rabia o la decepción son normales. Los expertos recomiendan permitir que se expresen sin presión ni culpa, ya que forman parte de la recuperación emocional.

Compartir lo ocurrido con personas de confianza ayuda a poner palabras a la experiencia y facilita su comprensión. Asimismo, es importante no responsabilizarse por la decisión de la otra persona ni buscar explicaciones que dañen la autoestima. «Tú no eres responsable de los actos de los demás, recuerda siempre esto», afirma Rebeca Gómez quien añade que aunque cueste, evitar el contacto con quien se ha ido puede prevenir más dolor. Con el tiempo y la distancia, la perspectiva cambia y el impacto disminuye.

El autocuidado, tanto emocional como físico, se convierte en una herramienta clave para recuperar el equilibrio y seguir adelante.