Masajes y más
Si tenemos dinero –que lo tenemos si no se derrocha en majaderías–, y podemos firmar el 5% de nuestro presupuesto para cumplir con nuestros aliados de la OTAN, lo de la obra de remodelación, el Gobierno de 50 ministros con 1.000 asesores más, y el alquiler de Masajes y Más, no será problema de liquidez
Tan seguro está Sánchez de seguir en la Presidencia del Gobierno hasta el año 2027, y mantener su poder posteriormente sin necesidad de acudir a elecciones libres, que el salón de Consejos de La Moncloa se ha quedado pequeño y urge su remodelación. A partir del 10 de julio, entrarán los operarios, mientras Sánchez y Conde-Pumpido renuevan el Gobierno. Serán copresidentes de la nueva dictadura y los ministros superarán el número de cincuenta. Mientras se culminan las obras en la Moncloa, el actual Gobierno y los seis sumisos del Tribunal Constitucional se reunirán en un local alquilado a la empresa proveedora del PSOE, COPUSA, (Colectivo Putitas Sociedad Anónima) que va de maravilla y a punto se halla de ingresar en el IBEX. El local elegido ha funcionado hasta la fecha con la razón social Masajes y Más, y seguirá a disposición de los clientes durante el tiempo que duran las ambiciosas adaptaciones. COPUSA no se limita a proporcionar putilindis al Gobierno. Tiene mercado abierto en los diecisiete sexos de Irene Montero y Juanita Belarra, y la calidad de sus servicios es extraordinaria. Para colmo de bienes, se ubica en las afueras de Madrid, con amplio jardín erótico y diferentes piscinas para bañistas, bañeros y bañeras aficionados a la «experiencia sostenible del chorrito de la depuradora». Los hijos de los ministros –magistrados del TC, no podrán usar sus instalaciones por obvias razones de discreción.
El alquiler del local, que durante su función ministerial se denominará 'Nada hay que esconder' será alto, y con un gran esfuerzo, el Gobierno podrá afrontar los gastos pagando el 2,1% cuando en realidad se ha comprometido al 5%. Lo ha dicho Meloni, la primera ministra de Italia, que alberga en su cabeza más inteligencia que la suma de materias grises de nuestras chicas ministras. «España ha firmado lo mismo que Italia, e Italia ha firmado lo mismo que España y el resto de los países miembros de la OTAN». Por lo tanto, los propietarios del local no están preocupados. Saben que cobrarán el 5% del presupuesto destinado por el Ministerio del Interior para 'Sensaciones Gratificantes' a pesar de la exigencia de Sánchez de abonar el 2,1 %, que da para mesa y sillas en el salón eventual de Consejos pero no para coliporris y maromos. El problema es que el gasto lo tiene que aprobar –ignoro el motivo– Francina Armengol, y ha dejado claro el gran presidente coperniquiano que naranjas de la china. «Sólo nosotros, ellas, los seis de TC, las misses, los truchas, y nadie más».
Pero del 5% no le salva nadie.
El próximo Gobierno lo formarán medio centenar de ministros. Desaparecido el Tribunal Constitucional, los seis villanos pasarán a ocupar las carteras que se invente Sánchez para sentarlos a su lado. Puigdemont se está pensando aceptar o no el Ministerio de Moroluña, Otegui – «gui» y no gi–, será ministro de la Paz –bellísima idea–, Rufián, ministro de Coherencias y Cumplimientos; Pachi López, ministro Pelota Mayor del Estado, y Barbón, ministro de Idiomas Fundamentales. No habrá cartera ministerial para Begoña Gómez, porque según parece, ella y él no se llevan tan bien como ayer, y se han regalado las medallas del desamor. «Hoy te quiero menos que ayer, y muchísimo menos que mañana», de venta en joyerías especializadas.
En fin, que me parece bien. Si tenemos dinero –que lo tenemos si no se derrocha en majaderías–, y podemos firmar el 5% de nuestro presupuesto para cumplir con nuestros aliados de la OTAN, lo de la obra de remodelación, el Gobierno de 50 ministros con 1.000 asesores más, y el alquiler de Masajes y Más, no será problema de liquidez.
Eso sí, los enfermos de ELA –¡Pobrecitos!, según Mónica la ministra–, tendrán que esperar unos años más para recibir un euro.
