Por qué ser infiel en tu matrimonio afecta a tu trabajo y a tu entorno (aunque no seas el CEO de Nvidia)

«Manda narices que tenga yo que perder dinero sólo porque este señor le haya puesto los cuernos a su mujer». Así, medio en broma, medio en serio, se lamentaba hace sólo dos días Ana, una de las tantas pequeñas accionistas del gigante tecnológico Nvidia, que veía cómo su cotización en bolsa de desplomaba tras el escándalo de faldas protagonizado por su CEO y cofundador, Jensen Huang.

Naturalmente, el batacazo bursátil tenía no sólo que ver con la infidelidad matrimonial de Huang, sino, sobre todo, con un pequeño detalle, a penas un matiz nimio y sin importancia –apréciese el sarcasmo–: el hecho de que la amante del magnate taiwanés, de nombre Alice Huang, es una alta directiva de otra gran compañía tecnológica... y, al parecer, una espía contratada por el Gobierno chino.

Más allá de lo rocambolesco del asunto, que da para una trama de espías digna de las novelas de John Le Carré, el caso ha puesto sobre la mesa la falsedad que anida en una idea altamente extendida en la sociedad.

A saber, que la infidelidad conyugal es un asunto estrictamente privado que ocurre dentro de una pareja, que se resuelve –o no– dentro de casa, y cuya onda expansiva termina, en teoría, en la puerta del dormitorio.

Craso error.

Y no hace falta ser el CEO de Nvidia, que tuvo que reconocer públicamente, el pasado 8 de noviembre, su infidelidad, pedirle perdón a su mujer y a su empleados y dar explicaciones al consejo de administración, a los socios y a los accionistas de la compañía. Cualquiera que se adentra en el nada recomendable mundo del adulterio acaba sufriendo las consecuencias.

«Mis actos hicieron daño a mi mujer y a nuestros hijos. No hay excusa para lo que hice», escribía Huang en la misma carta pública en la que negaba que hubiese entregado a su amante información sensible de la compañía.

Sin embargo, las peticiones de perdón no han sido suficientes y Nvidia ha abierto una investigación independiente para aclarar si aquella relación extramarital tuvo implicaciones que podrían afectar incluso a la seguridad nacional de Estados Unidos.

¿El motivo? Muy sencillo: ¿Por qué un hombre que ha traicionado a su esposa y ha sido capaz de engañar incluso a su familia, no iba a hacer lo mismo con sus empleados y con la opinión pública sólo para salvar su pellejo?

La primera infidelidad, con uno mismo

Como explica Nacho Tornel, experto en pareja y mediación familiar restauradora, cometer una infidelidad conyugal genera una especie de bomba que lo mismo explota hacia fuera que implosiona hacia dentro. Porque, como apunta, la primera consecuencia de una infidelidad «no aparece en el cónyuge engañado, sino en quien la comete».

«La persona que ha sido infiel, en primer lugar, es consciente de que se ha traicionado a sí misma y que no ha sido fiel con sus propios principios. Así, la primera infidelidad es con uno mismo, porque has traicionado tus valores, tu ética, tu respeto y tu lealtad», explica Tornel.

Y esa fractura interna es la que suele dañar la percepción que la persona tiene de sí misma... y provocar una especie de caída en cadena peor que la de la Bolsa. «La persona tiende a pensar: como ya tengo tan poca estima sobre mí mismo, como ya me considero tan capaz de hacer esto que considero fatal, pues bueno, puedo continuar en caída libre».

«El infiel tiende a pensar: 'Como he traicionado mis valores y ya me veo tan capaz de hacer esto que considero fatal, bueno, puedo continuar en caída libre»Nacho TornelExperto en mediación familiar

Y así, la infidelidad –sobre todo cuando es un adulterio sostenido en el tiempo, y no un simple episodio de «cuernos» de una noche fruto de una borrachera– no queda limitada a una conducta concreta.

Al contrario, puede modificar la forma en que uno se mira a sí mismo y, desde ahí, «teñir también su manera de relacionarse con los amigos (sobre todo, los comunes), los familiares o los compañeros de trabajo».

Un impacto que va de casa a la oficina

El caso Huang es especialmente extremo porque une factores aparentemente tan estancos como la vida privada, el liderazgo empresarial en un sector tan en boga como el de la IA, y hasta posibles implicaciones geopolíticas.

Pero no es el único ejemplo reciente de cómo una relación extramarital puede saltar al ámbito profesional, con nefastas consecuencias para los protagonistas.

Hace poco más de un año, en julio de 2025, las cámaras de un concierto de Coldplay en Boston mostraron accidentalmente al entonces CEO de Astronomer, Andy Byron, abrazado de forma acaramelada a la responsable de Recursos Humanos de la compañía, Kristin Cabot.

La reacción de ambos, tan espontánea como culpable, hizo que las imágenes se volvieran virales, generaron un reguero de acusaciones públicas de infidelidad, y provocaron una investigación interna en la empresa. Byron terminó dimitiendo pocos días después.

Y aunque una fuente próxima a Cabot aseguró a la revista People que entre ambos no había existido una aventura y que la escena «había sido interpretada de forma incorrecta», el asunto volvió a demostrar hasta qué punto una conducta privada percibida como impropia puede terminar afectando a la reputación, al empleo y a familias enteras.

Una realidad difícil de medir

Como cabía esperar, en España no existe una estadística oficial y representativa que permita afirmar con precisión qué porcentaje de la población ha sido infiel.

El CIS –cuya eficacia está puesta en entredicho en los últimos años– sí preguntó en 2025 qué consideran los españoles una infidelidad. Y ahí, el quorum es casi unánime: el 91,5% incluye las relaciones sexuales y afectivas con otra persona; el 76,3%, las relaciones sexuales a través de redes sociales sin contacto físico; y el 64,5%, mantener conversaciones de contenido sexual por mensajes, teléfono o redes. O sea, el llamado sexting.

España es uno de los 10 países del mundo donde se producen más infidelidades, según la agencia de contactos para adúlteros Ashley Madison

Aunque, si hacemos caso a los interesados en el sector, España es uno de los 10 países del mundo donde se producen más infidelidades (aunque no necesariamente dentro del matrimonio, sino también en el noviazgo). Así al menos lo aseguran las estadísticas de Ashley Madison, una de las más populares agencias de contactos «discretos» para personas casadas en todo el mundo.

Por cierto que la propia empresa sufrió en sus propias carnes, y nunca mejor dicho, los efectos del engaño: en julio de 2015, el grupo de hackers The Impact Team sustrajo (y posteriormente hizo público) un archivo de 10 GB con datos personales de (ojo a la cifra) más de 30 millones de usuarios.

El escándalo provocó dimisiones en la directiva (como la del CEO, Noel Biderman), extorsiones a cientos de miles de personas, y millones de adúlteros quedaron expuestos «arruinando sus matrimonios y destruyendo sus vidas», como sintetiza la miniserie de Netflix Ashley Madison: Sexo, mentiras y escándalos, que recreó el episodio en 2024.

«¿Por qué yo no te he bastado?»

Pero, además del adúltero, en el otro lado queda también expuesto y vulnerable quien sufre y descubre la infidelidad.

Por su experiencia clínica, Tornel explica que cuando un cónyuge descubre que su pareja le ha sido infiel «aparecen sentimientos como rabia, tristeza, ira, frustración y una fuerte necesidad de reparación».

Y genera una de las heridas más profundas que puede sufrirse en una pareja, esa que lacera la autoestima: «La pregunta '¿Por qué yo no te he bastado? ¿Qué hay de mí que no es suficiente? ¿Qué encuentras en otra persona que no encuentras en mí?'».

Por eso, Nacho Tornel identifica cómo en el caso de una infidelidad, aunque la persona muestre su arrepentimiento (por ejemplo, como en el caso de Nvidia), el perdón no puede darse por sentado: «El perdón es un regalo; ni se puede pedir, ni mucho menos exigir, y ni siquiera se puede esperar. Sencillamente, se puede implorar y confiar en que el otro lo conceda», afirma.

«La infidelidad es el cáncer de una relación»

Esta reconocimiento de la culpa es el primer paso para volver a reconstruir la pareja. Aunque para lograrlo, como indica el autor de los libros En-pareja-rte y Relación-arte, hacen falta tres elementos: una petición firme y arrepentida, reconocer el daño causado y, sobre todo, establecer una «línea de no retorno»: cortar todos los contextos y las dinámicas que hicieron posible la infidelidad.

Y utiliza una comparación deliberadamente fuerte: «La infidelidad es el cáncer de una relación: puede matar el matrimonio y exige un tratamiento duro, largo, con avances y con recaídas en el duelo de la persona que perdona».

Pero completa la metáfora con una idea menos pesimista y, a la vez, también real: «Es un cáncer, sí, pero es uno de los que se cura. Y hay parejas que, cuando hay un arrepentimiento auténtico y se queman las naves por el otro, consiguen salir de ese proceso más fortalecidas, más robustas y más conscientes de todos los peligros que tenían a su alrededor y de los que se tienen que alejar».