Jalougüin

Séame permitido españolizar esta desagradable celebración al tiempo que me estercolo sobre su significado. Nada tiene que ver con nosotros y nos han invadido. Brujas, diablos, monstruos, serpientes, espantos mefistofélicos y demás tonterías. Porque son tonterías. El Jalougüin nos ha invadido a través de los colegios y la inocencia de los niños. Es cierto que en nuestra infancia, cuando jugábamos a los Policías y Ladrones, todos elegíamos la segunda opción. Formar parte de los ladrones tenía el aliciente de lo prohibido, y siempre que se sorteaba perseguir o ser perseguido, buscábamos el bando de la delincuencia. Excepto cuando jugaba con nosotros Echeveste. En tal caso, lo aconsejable era pertenecer a los policías y colaborar con Echeveste, que nos sacaba a sus compañeros de clase medio metro de altura y era un indesmayable amante de la ley y el orden. Con Echeveste, nadie se atrevería a hacer el cretino con el Jalougüin.

Menudo era Echeveste. Todas las casas de Socorro y ambulatorios de urgencia en la noche del Jalougüin estarían abarrotados de brujas, diablos, monstruos, serpientes y espantos mefistofélicos disfrazados con tomates en la cabeza necesitados de puntos de sutura. Echeveste no capturaba a los ladrones agarrándolos, los detenía a puñetazos y capones, y se encaraba con los profesores si era llamado a la atención por su excesiva dureza. Cuando Echeveste fue definitivamente expulsado del colegio, los ladrones crecieron, pero mientras sus padres consiguieron un margen de arrepentimiento y cambio de actitud en su hijito, no había niño que eligiera la opción delictiva. Con Echeveste de jefe de los policías el juego era aburridísimo, porque todos los ladrones se entregaban de inmediato.

A mi edad tengo el derecho de no comprender alguna de las nuevas costumbres invasoras. Y no le saco jugo al Jalougüin de las narices. Aquí hemos celebrado siempre el Día de Todos los Santos, no la noche de Todos los Demonios. Llevo más de cincuenta años sin tener noticias de Echeveste. La última, que fue condenado a unos días de prisión por dejar sin dientes al rotweiller del vecino de un amigo común. Nuestro amigo llegaba a su casa, y el rotweiller del vecino amagaba con saltar la valla y mutilarle algún miembro, incluido el viril. Llamó a Echeveste, Echeveste acudió a la llamada de la amistad, Echeveste fue atacado por el rotweiller, y cuando el agresivo can pudo hacerse dueño de su situación se apercibió de que había sido parcialmente desdentado de la patada que le propinó en los morros Echeveste.

Ignoro si vive o ha fallecido, pero puedo asegurar y aseguro, que de vivir no habría un imbécil disfrazado de Jalougüin que se atreva a hacer el indio a menos de un kilómetro a la redonda de la casa de Echeveste. Al rotweiller le arrancó de una patada la mitad de los colmillos y dientes. A una bruja o un esqueleto ambulante, no le dejaría ni para comer purés.

Siento una acusada irritación cuando noviembre llega con su Jalougüin a cuestas. Dicen que este año el disfraz más ansiado es el de Greta Thunberg, que causa más pavor que una bruja o un esqueleto viviente. No obstante, aún espero que alguien me explique la gracia de esta fiesta que nada tiene que ver con nuestras tradiciones. Eso sí, ha calado hondo entre los niños, como el tonto de Papá Nöel, cuyos renos jamás supieron ubicar a España.

Y la gran tragedia es que no sabemos dónde se halla Echeveste. Perdonaría a los niños, que no tienen la culpa de que en sus colegios y hogares tengan profesores y padres majaderos. Pero a los adultos los dejaría como sus máscaras y disfraces. Sin dientes, y con los pellejos sueltos.

Jalougüin.