«Quiero mucho a mi marido pero no aguanto a mi suegra»

Llevo 10 años casada, tengo 3 hijos que son una maravilla y me volvería a casar con mi marido ahora mismo. O sea, que todo bien, pero algo tenía que pasar, porque de otra manera no le estaría escribiendo, y es que lisa y llanamente no aguanto a mi suegra. Se mete en todo, en lo que debe y lo que no debe, en la educación de mis hijos, en mi relación con mi marido, en mi casa, no tiene ninguna vista... En fin, que es un borrón en mi matrimonio. ¿Qué me dice? Gracias de antemano, aunque soy escéptica.

En primer lugar, y antes de contestar a la pregunta de esta amable lectora, quisiera dar las gracias por los comentarios, sugerencias, opiniones a favor y en contra, que de todo hay, que están mandando al correo electrónico de este consultorio.

Dicho esto, paso a dar mi punto de vista con relación a esta pregunta.

Efectivamente, la relación con la familia política hay que ponerla en su sitio para que una pareja marche adecuadamente. Para ello hay que procurar tratar el tema con inteligencia por parte de los dos.

En el caso que usted me dice, yo le aconsejaría que hable detenidamente con su marido que es, no lo olvide, el hijo de su suegra: ver cuáles son los puntos de desencuentro, apuntarlos, tener clara cuál es la solución a cada uno de ellos...

Todo esto hay que hacerlo de una manera racional, no emocional. Sin que su marido se sienta herido. Porque es muy fácil que se metan las emociones y es difícil ser objetivo.

Lo que uno intenta en estos casos es quedar por encima, y esa no es la solución. No se olvide que el listo no es el que queda por encima, sino el que consigue lo que quiere.

Quedar por encima es una droga que crea adicción. Ya no importa lo que pasa, sino el llevar razón. Cuando uno se focaliza en llevar razón ya no hay sucesos de primera, segunda o tercera. Todos son de primera.

Una vez que se sabe con objetividad cuál es el problema y cuáles son las posibles soluciones, su marido debe hablar con su madre, seriamente, explicando con claridad cuál es la postura que él va a tomar en este asunto.

Debe haber sido pactada por ustedes con antelación. Si lo considera conveniente, que muchas veces lo será, es bueno que su marido también hable con su padre para explicarle lo que pasa. Seguro que puede ser una buena ayuda para «frenar» la situación.

Una vez que esto está claro, habrá que tener en cuenta, probablemente, que la culpa no será de su suegra al cien por cien. Es probable que esté compartida. Al menos es lo que suele suceder.

Así, usted tendrá que poner también de su parte. ¿Cómo? Sabiendo qué es lo importante y lo que no tiene ninguna trascendencia. Lo caracterológico y lo que es producto de la edad. Quitándole hierro a las situaciones, no presuponiendo mala intención a todo lo que dice o hace su suegra.

Sería bueno también contemplar, por ambas partes si es posible, que aunque no manifieste nada su marido, él es el que más sufre este problema.

Sería bueno también contemplar, por ambas partes si es posible, que aunque no manifieste nada su marido, él es el que más sufre este problema. Está en medio de la situación y lo que más le gustaría, se lo aseguro, es que usted y su madre se llevaran bien. Para él su madre, qué quiere que le diga, es su madre, y por tanto le tiene un cariño que, aunque quisiera, no lo podría quitar de su vida.

Usted es su mujer y debe estar, en una escala de prioridades, por encima de la madre. Así que, como ve, la situación de él es difícil. Aunque usted crea que el problema es entre usted y su suegra, él tiene el mismo interés o más en que se solucione.

Por tanto, una forma de que él se sienta querido será que el vea que usted pone todo lo que está de su parte para que se solucione.

No olvide que una de las formas de querer a una persona es amar, o por lo menos respetar seriamente, los cariños de esa persona.

Por otra parte, tampoco la solución es vivir como si el problema no existiese. Hay matrimonios que optan por esta forma de abordar el problema: no hablando de ello.

Es un error, porque no se puede concluir que no hablando de sus padres dejarán de complicarse las cosas. No: el problema queda latente.

Un matrimonio puede y debe poder hablar de todo, sabiendo aprovechar los momentos oportunos, y sabiendo interpretar el sentimiento del otro para recibir, en ese momento, determinado mensaje.

Y esto también hay que tenerlo en cuenta, porque la inoportunidad a la hora de hablar, muchas veces, genera más conflicto que el mismo mensaje.

No olvidemos que, para ser oportunos, hay que tener un cierto dominio de uno mismo, ser una persona con un cierto control de la voluntad, que sabe que las cosas antes de llegar al corazón tienen que pasar por la cabeza. Hay que procurar ser listos y no dejarse llevar por los sentimientos, que terminan emponzoñándolo todo y haciendo sufrir más.

Recuerde que evitando el conflicto para que no haya guerra, a la larga se encuentra uno con conflicto y guerra.

* José María Contreras Luzón es escritor, conferenciante y asesor personal y familiar. Su email para consultas de pareja y familia es: conluz2000@gmail.com