Recorriendo la Moncloa de la mano de Sánchez

El 26 de diciembre, Don Pedro, que estos días luce todavía más chupado y macilento que en su escaqueo de verano, se disfrazó como si fuese su apologista Javier Ruiz de TVE (traje azul con chaleco y sin corbata) y subió un vídeo a la red social china TikTok mostrando una estancia de la Moncloa, la Sala del Reloj.

Con la querencia un poquillo hortera que lo adorna, Don Pedro denominó House Tour a su actuación como cicerone palaciego. Inició su vídeo de TikTok con una sonrisa tan fiable como un pagaré de Bernie Madoff y explicando que «hoy vamos a hacer un pequeño House Tour por el palacio de la Moncloa en plan Isabel Preysler» (no sabemos que opinará la emperatriz del papel couché de la comparación).

Don Pedro cerró 2025 con 477 asesores. Un ejército de fontaneros para masajear su ego y vender su imagen. Pero aun así, todavía no se ha emitido una segunda parte de House Tour, cuando ahí fuera millones de españoles están ávidos de que el presidente no votado les muestre más estancias monclovitas. Así que fieles a nuestro compromiso con el proyecto progresista, feminista, ecologista, resiliente y más bien corrupto, le ofrecemos gratis un posible guion para Moncloa House Tour 2. Don Pedro mostraría a los jóvenes tiktokers los siguientes espacios de la Moncloa:

–Suite Azagra: Hola, hoy os voy a hacer un pequeño House Tour por el palacio de la Moncloa en plan Tony Soprano je je. En primer lugar, quería mostraros la estancia donde mantuve escondido a mi hermano David durante semanas, viviendo a cuerpo de rey a costa de vuestros impuestos mientras fingía que residía y tributaba en Portugal. Esta jugada me convierte cooperador necesario de una evasión fiscal, ¿a qué es gracioso? Pero no os preocupéis, que Marisu no dirá ni pío.

–Salón de la Catedrática: Aquí es donde mi pichona dio alas a sus inquietudes profesionales a través de la cátedra extraordinaria de la Transformación Social Competitiva. Ese ordenador Apple enorme que veis ahí es el que utilizaba la funcionaria de la Moncloa que le puse para ayudarla con sus negocietes. En ese sofá sentamos al rector de la Complu para animarlo a olvidarse de que Bego ni siquiera tenía título universitario.

–Parking de Autocaravanas: Aquí me dejó tirada durante meses su caravana el bueno de David cuando lo enchufamos en Badajoz. Ya sabéis que es muy despistado, como le pasaba a Beethoven y a tantos genios de la música.

–Sala de los Oprobios: Esto es un poco jevi, pero como a estas alturas ya vale todo, os lo voy a enseñar. Es el salón de gala donde cumplimenté a la tía de Bildu, la de la voz de garrafón, la que condenaron por apología de ETA cuando la banda mataba a compañeros del PSOE. Es también donde acabo de recibir a Junqueras, al que ayudé a frenar cuando dio el golpe de 2017 para acabar indultándolo cuando necesité sus votos.

–Teatrillo del Estadista: En esa mesa me siento con careto de concentración suma para que me graben cuando tengo videoconferencias internacionales. Por desgracia, cada vez me llaman menos. Hamás y poco más, valga el pareado, porque por ahí fuera ya me han visto el plumero. La mesa está acumulando polvo. Tengo que pedir que le pasen un paño, ecológico, claro.

–Fuente de las Chistorras: Continuamos el House Tour en exteriores, en los jardines. Esa que veis a mis espaldas era conocida antes como la Fuente de Machado, pues a su vera meditó el insigne poeta. Hoy es conocida cariñosamente como la Fuente de las Chistorras, pues ante ella fue donde departí con Ábalos para volver a meterlo en la lista cuando ya sabíamos que la mugre le salía por las orejas.

–Spa Sabiniano: Bueno, esta es una estancia un poco privada. Tampoco hace falta que nos detengamos.

–Cocinas de Tezanos y Yoli: Los sondeos y las estadísticas hay que trabajarlas. Aquí, en estos fogones informáticos, es donde se guisan las encuestas del CIS y se manipulan los datos del paro. Ya sé que aquí no huele muy bien. Pero como decía mi leal Pumpido, la causa progresista a veces exige «enlodarse con el polvo del camino».

–Búnker de la Moncloa: Este espacio es nuevo. Antaño fue la famosa Bodeguilla de Felipe. Ahora la he convertido en una cámara acorazada, que encargué la semana pasada ante ciertas noticias internacionales. Cuando uno se significa como el principal referente progresista mundial y pelea en primera línea, corres el riesgo de que la internacional ultraderechista venga por ti. La cámara blindada está pensada para que mi esposa y yo podamos resistir cualquier intento de extracción al menos durante 72 horas. Hay que pensar en todo. Mirad al bueno de Nicolás, en el trullo imperialista, en chancletas y calcetines de gimnasia. A mí no me pillan.

Y aquí lo dejamos por hoy. Como «somos feministas por ser socialistas», que decía el camarada Ábalos, el próximo día igual os enseño la oficina donde mi amiguete Paco Salazar acosaba a las funcionarias de Moncloa. Salud a todas y todos, y a cuidarse.